Momento cursi (cursi cursi)

Hoy es uno de esos días que hacía mucho tiempo no aparecían en mi vida... porque esta clase de días solían aparecer solos, por propia decisión y me invadían la vida...

vida... triste vida... triste en aquellos días anteriores que se asemejan a mi día de hoy... a esta sensación, emoción, que brota, que siento... que está ahi, estorbando...

estoy triste... muy triste... hace un mes y días que la tristeza me acecha... y yo no quería reconocerlo.

lo que más me molesta no es la tristeza... sino el motivo... motivo que no motiva... motivo desmotivante... motivo que me asquea de solo pensarlo...

y cuando lo dije, noté la gran idiotez, estupides, ingenuidad... la triste realidad en la que anotaron en mi que tengo que depender del afecto de otros... de que otros me quieran... de que otros avalen que está bien lo que quiero hacer...

llegó el día en que les dije NO!
Les dije NO a esos que cuestionaban todo lo que yo Quiero Hacer, TODO lo que a Mi Me Gusta Hacer, TODO LO QUE HAGO y Continúo Haciendo... porque es lo que Dije que Quiero Hacer!

enorme tristeza se instaló en mi... y me cerré...
me cerré cuando el hombre que más admire durante muchos años de mi "vida", me dio la espalda... ese hombre que crei especial, importante, valioso, correcto, imprescindible... ese hombre que yo alguna vez admiré... ese hombre que dice ser mi papá... ese hombre que dice que me quiere, y que le importo...

ese hombre hizo vacío inmenso el día en que yo Llegué a Mis 25 Años... ese hombre no me llamó, no me escribió una carta, tampoco me escribió un email... menos aún vino a visitarme... ese hombre no me dijo "Feliz Cumpleaños"... por primera vez en 25 años, en Mis 25 Años... él no estuvo! esta vez él no apareció...

ese hombre, al día siguiente, solamente envió un pedorro sms diciendo "feliz cumple! que Dios te bendiga y que la Virgen ilumine tu camino..."

y cuando lo llamé para decirle del inmenso dolor que yo sentía y siento... ese hombre que yo creía era quien me había enseñado a sentir... ese mismo hombre, me dijo que lo que le estaba diciendo era una boludez... que lo importante es "otra cosa" y que una vez más, yo estaba equivocada, yo había entendido mal, yo...

y bla bla bla bla bla bla bla bla bla...

ese hombre al que todos creen "grandioso", al que muchos "admiran"... ese hombre ya no es alguien importante para mi... ese hombre tan sólo se encargó de lastimarme... y yo, estúpida e ingénuamente se lo permití... estúpida e ingénuamente me duele quererlo... me duele haberlo admirado...

ese hombre... que se cree padre solo por haber puesto un espermatozoide hace 25 años... es un pelotudo!

y me entristece más mi ingenuidad que su desaire...
y me duele más todas las veces que le creí que su indiferencia...

quiero gritar y llorar... llorar mucho (como estoy llorando ahora)... y gritar muy fuerte... y decirle que su hija está muerta... que ya no hay hija... y que nunca hubo padre...

y no se si realmente quiero hacerlo... porque entonces lo hubiera hecho en lugar de encerrarme dentro de mi misma, en lugar de esconderme y de escaparme... lo hubiera hecho y punto.

pero no lo hice.

entonces?

entonces, me encuentro ante la cobarde en la que me convertí, permitiendo que mis emociones se apoderen de mi y me priven de La Vida... Privándome yo misma de Mi Crecimiento... y de Vivir!

viviendo "a medias"... sin grandes alegrías, sin grandes disfrutes, sin grandes emociones... encerrada detras de las rejas del resguardo... por miedo al fuerte golpe, por miedo a ese dolor profundo e intenso...

festejando poco o nada... con media sonrisa en los labios... con los ojos escondidos detras de un halo de seguridad inventada... sufriendo en silencio la angustia que siento clavada en el medio del corazón...

y ahora... ya es tiempo... tiempo de ponerle fin a la agonía y ReVivir!

Disfrutar de Mi Vida, Vivir Cada Segundo... Disfrutar de Vivir Mis Sueños en La Hermosa Realidad que Día a Día Creo... y CREO!

Quiero lo que Quiero... aunque en el camino quede... aquello que se hace llamar "mi familia".