domingo, 25 de mayo de 2008

El Sabor del ReEncuentro ! ! !

No lo dudé más, levanté el teléfono y marqué el número del estudio.
La secretaria transfirió la llamada... y le dije "Hola! Estas ocupado? Qué te parece si voy para alla, nos tomamos un café y hablamos un rato?!"
No dudó en aceptar.

Casualidad detonada: no solamente Roberto estaba en su Estudio un viernes a las 15hs. sino que además tenía tiempo disponible y ganas de que nos encontremos!!!

No se cuánto tiempo estuvimos charlando... El té que disfruté fue sabrosísimo!
Aunque lo más sabroso de todo, lo que más disfruté fue la naturalidad con la que conversamos, nos contamos las novedades, etc...

Hasta que llegó el momento difícil, ese momento que yo no podía dejar pasar y eso de lo que era evidente que Roberto no quería ni hablar: la fiesta de mis quince años... a la que mis padrinos no fueron.

"Ya está... no importa, ya pasó... Otro dia, con Ana, los tres lo hablamos..."
Fueron sus primeras evasivas... solamente mencionó que josé luis estaba muy ofendido porque ellos habían viajado en la misma fecha de mi fiesta de cumpleaños.

A todas luces era evidente que había "algo más"... en un momento de la charla, Roberto mencionó (y yo Coincido!) en que josé luis está cada vez más aislado, cada vez más solo. Una triste realidad... y aunque es triste, es la que josé luis eligió para él.

Roberto me contó de sus hijos... Qué ganas que tengo de volver a ver a Loli!!! Ya tiene 21 años... wow! Debe estar enorme, no me la imagino.

El amor brillaba en los ojos de Roberto cuando hablaba de Loli. Claro que también brillaron mientras habló de Ignacio y Mariana.

Loli es Especial. Muy Especial. Loli es Loli!
Y aunque hace 10 años atrás, yo celebraba mis 15 años y Loli recién tenía 11... la Recuerdo como si hubiera sido ayer.

También quiero ver a Ana, hablar con ella, que se yo... esas cosas!

Cuántos años me perdí de disfrutar de mis padrinos... que tonta fui! que caprichosa... qué estúpida!

En un momento de permeabilidad que se permitió Roberto, me dijo "si, a mi me extrañó que no hubieras llamado más... ni hablado de lo que pasó".

Lo primero que casi me deja atónita fue que Roberto recordaba exactamente mi edad... y mi fecha de cumpleaños!!! Aún mucha gente que me conoce y me ve habitualmente duda si mi cumpleaños es el 30 o el 31!!!

También supo de cuando alquilé el dpto en Sucre por primera vez hace 6 años atrás...

De alguna manera, extraña, sorprendente, parece que Él (o Ellos) no se desligó de mi tan fácilmente como ese señor que dice ser mi padre intentó hacerme creer: "para qué los vas a llamar si a ellos no les importó más de vos?!" me dijo el año pasado.

Si eso fuera así, entonces, porqué se interesaron de estar al tanto de qué ocurría en mi vida?! aunque más no fuera a grandes razgos, sin mucho detalle?!

Yo los recuerdo con inmenso cariño. Siempre para mi fue una Alegría Inmensa Encontrarme con Ellos (Roberto y Ana)!!! y por un estúpido caprichito, perdí compartir 10 años con esa Gente Especial...

Ojalá pronto Celebre también Mi ReEncuentro con Ana, con Loli, con Mariana y con Ignacio.

viernes, 16 de mayo de 2008

DIEZ años después...

"Si diez años después te vuelvo a encontrar en algún lugar,
no te olvides que soy distinto de aquél pero casi igual.

Si la casualidad nos vuelve a juntar diez años después
algo se va a incendiar, no voy a mostrar mi lado cortés.

Aquello fue un gran punto de partida,
pero a la vez qué fácil se te olvida.
Diez años después quién puede volver atrás.
Estamos en la tierra cuatro días
y el cielo no me ofrece garantías:
diez años después mejor volver a empezar.

Si tu credulidad se deterioró en algún lugar,
no te olvides que soy testigo casual de tu soledad.

Si diez años después no estamos igual, qué le vas a hacer.
Otros diez años más y luego, empezar juntos otra vez.

Aquello fue una linda primavera
pero fue solamente la primera.
Diez años después el tiempo empieza a pesar.
Me quedan balas en la cartuchera
pero te guardo siempre la primera.
Diez años después mejor reír que llorar.

Una carta te di que nunca escribí, que nadie leyó.
Hoy, diez años después, todo sigue igual, nunca te llegó.

Dentro del corazón, al día de hoy, no queda lugar.
Si perdí la razón, no fue por amor, fue por soledad.

La vida es una gran sala de espera,
la otra es una caja de madera.
Diez años después mejor dormir que soñar.
No se puede vivir de otra manera,
porque si no la gente ni se entera.
Diez años después quién puede volver atrás.

Diez años después, mejor decir que callar."

Diez años es mucho tiempo... aunque parezca increible que haya transcurrido todo ese tiempo desde aquél día.
Hoy miro atras y veo a una nena caprichosa de 15 años que se creía el centro del Universo, que se ofendía si la ignoraban, que tenía que estar siempre en el centro de atención...

Hoy: 10 años después... no todo sigue igual: No soy la misma que ayer, ni soy casi igual.

10 años después, me atreví a Hablar.
Llamé y le dije: "Hola Roberto! Cómo estas?"
Me respondió: "Si... Quién habla?"
Y le dije: "Lucila... tu ahijada! Cómo estas, tanto tiempo?!"

Después de 10 años... otra vez hablé con él.
Esta vez no fue porque otro llamo, ni porque otro propuso, ni porque otro quiso.
Esta vez Yo Elegí Llamarlo... aunque haya sido después de 10 años.

Quiero verlos... le dije. Y aceptó gustoso.

Me preguntó de mi, de mi vida, de mis cosas... y nada más!
Me dijo que era una gran alegría para él que lo haya llamado.

En su voz se notaba la sorpresa.
En mi voz que se quebraba un poquito más con cada frase... se notaba que son 10 años después.

Qué es lo que ocurrió hace 10 años, por lo cual no volvimos a vernos ni a hablar?

Yo se lo que a mí me pasó: "me ofendí".
Me ofendí porque me dolió que ellos (mis padrinos) no vinieran a mi fiesta de 15 años.
Me ofendí porque me dolió que se fueran a Europa y no me llamaran.
Me ofendí porque me dolió que cuando volvieron, tampoco llamaran y tampoco vinieran a verme.

Pero... ¿Qué es lo que hablaron mis padrinos y mi viejo después de ese momento? ¿Qué se dijeron?

A mi me duele el distanciamiento que se produjo durante estos 10 años... por un capricho "mio"!

Según ese señor que se hace llamar "mi padre"... él se peleó con mis padrinos "por mi".

Fue un borde gigante llamar a Roberto... Hablarle y decirle "Hola, soy tu ahijada, quiero verte... aún 10 años después".

DIEZ AÑOS DESPUÉS!!!

Y Hoy Quiero Hablar de eso que en su momento no hablé... porque a Roberto y a Ana NUNCA les dije lo que sentí hace 10 años.

Increíble: 10 años después...

domingo, 13 de enero de 2008

"Que todas las noches sean noches de boda..."

Título: Noches de boda
Año: 1999
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina
Disco: 19 Días y 500 Noches (1999)

Que el maquillaje no apague tu risa,
que el equipaje no lastre tus alas,
que el calendario no venga con prisas,
que el diccionario detenga las balas,

Que las persianas corrijan la aurora,
que gane el quiero la guerra del puedo,
que los que esperan no cuenten las horas,
que los que matan se mueran de miedo.

Que el fin del mundo te pille bailando,
que el escenario me tiña las canas,
que nunca sepas ni cómo, ni cuándo,
ni ciento volando, ni ayer ni mañana

Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.

Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.

Que las verdades no tengan complejos,
que las mentiras parezcan mentira,
que no te den la razón los espejos,
que te aproveche mirar lo que miras.

Que no se ocupe de tí el desamparo,
que cada cena sea tu última cena,
que ser valiente no salga tan caro,
que ser cobarde no valga la pena.

Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas,
que no te duerman con cuentos de hadas,
que no te cierren el bar de la esquina.

Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.

Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Momento cursi (cursi cursi)

Hoy es uno de esos días que hacía mucho tiempo no aparecían en mi vida... porque esta clase de días solían aparecer solos, por propia decisión y me invadían la vida...

vida... triste vida... triste en aquellos días anteriores que se asemejan a mi día de hoy... a esta sensación, emoción, que brota, que siento... que está ahi, estorbando...

estoy triste... muy triste... hace un mes y días que la tristeza me acecha... y yo no quería reconocerlo.

lo que más me molesta no es la tristeza... sino el motivo... motivo que no motiva... motivo desmotivante... motivo que me asquea de solo pensarlo...

y cuando lo dije, noté la gran idiotez, estupides, ingenuidad... la triste realidad en la que anotaron en mi que tengo que depender del afecto de otros... de que otros me quieran... de que otros avalen que está bien lo que quiero hacer...

llegó el día en que les dije NO!
Les dije NO a esos que cuestionaban todo lo que yo Quiero Hacer, TODO lo que a Mi Me Gusta Hacer, TODO LO QUE HAGO y Continúo Haciendo... porque es lo que Dije que Quiero Hacer!

enorme tristeza se instaló en mi... y me cerré...
me cerré cuando el hombre que más admire durante muchos años de mi "vida", me dio la espalda... ese hombre que crei especial, importante, valioso, correcto, imprescindible... ese hombre que yo alguna vez admiré... ese hombre que dice ser mi papá... ese hombre que dice que me quiere, y que le importo...

ese hombre hizo vacío inmenso el día en que yo Llegué a Mis 25 Años... ese hombre no me llamó, no me escribió una carta, tampoco me escribió un email... menos aún vino a visitarme... ese hombre no me dijo "Feliz Cumpleaños"... por primera vez en 25 años, en Mis 25 Años... él no estuvo! esta vez él no apareció...

ese hombre, al día siguiente, solamente envió un pedorro sms diciendo "feliz cumple! que Dios te bendiga y que la Virgen ilumine tu camino..."

y cuando lo llamé para decirle del inmenso dolor que yo sentía y siento... ese hombre que yo creía era quien me había enseñado a sentir... ese mismo hombre, me dijo que lo que le estaba diciendo era una boludez... que lo importante es "otra cosa" y que una vez más, yo estaba equivocada, yo había entendido mal, yo...

y bla bla bla bla bla bla bla bla bla...

ese hombre al que todos creen "grandioso", al que muchos "admiran"... ese hombre ya no es alguien importante para mi... ese hombre tan sólo se encargó de lastimarme... y yo, estúpida e ingénuamente se lo permití... estúpida e ingénuamente me duele quererlo... me duele haberlo admirado...

ese hombre... que se cree padre solo por haber puesto un espermatozoide hace 25 años... es un pelotudo!

y me entristece más mi ingenuidad que su desaire...
y me duele más todas las veces que le creí que su indiferencia...

quiero gritar y llorar... llorar mucho (como estoy llorando ahora)... y gritar muy fuerte... y decirle que su hija está muerta... que ya no hay hija... y que nunca hubo padre...

y no se si realmente quiero hacerlo... porque entonces lo hubiera hecho en lugar de encerrarme dentro de mi misma, en lugar de esconderme y de escaparme... lo hubiera hecho y punto.

pero no lo hice.

entonces?

entonces, me encuentro ante la cobarde en la que me convertí, permitiendo que mis emociones se apoderen de mi y me priven de La Vida... Privándome yo misma de Mi Crecimiento... y de Vivir!

viviendo "a medias"... sin grandes alegrías, sin grandes disfrutes, sin grandes emociones... encerrada detras de las rejas del resguardo... por miedo al fuerte golpe, por miedo a ese dolor profundo e intenso...

festejando poco o nada... con media sonrisa en los labios... con los ojos escondidos detras de un halo de seguridad inventada... sufriendo en silencio la angustia que siento clavada en el medio del corazón...

y ahora... ya es tiempo... tiempo de ponerle fin a la agonía y ReVivir!

Disfrutar de Mi Vida, Vivir Cada Segundo... Disfrutar de Vivir Mis Sueños en La Hermosa Realidad que Día a Día Creo... y CREO!

Quiero lo que Quiero... aunque en el camino quede... aquello que se hace llamar "mi familia".

martes, 27 de marzo de 2007

All I wanna do is find a way back into love...

En el bondi 24-03-07_1600

I've been living with a shadow overhead
I've been sleeping with a cloud above my bed
I've been lonely for so long
Trapped in the past, I just can't seem to move on

I've been hiding all my hopes and dreams away
Just in case I ever need `em again someday
I've been setting aside time
To clear a little space in the corners of my mind

All I wanna do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
Ohhhhh

I've been watching but the stars refuse to shine
I've been searching but I just don't see the signs
I know that it's out there
There's gotta be something for my soul somewhere

I've been looking for someone to shed some light

Not somebody just to get me through the night
I could use some direction
And I'm open to your suggestions

All I wanna do is find a way back into loveI can't make it through without a way back into love
And if I open my heart again
I guess I'm hoping you'll be there for me in the end

There are moments when I don't know if it's real
Or if anybody feels the way I feel
I need inspiration
Not just another negotiation

All I wanna do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart to you
I'm hoping you'll show me what to do
And if you help me to start again
You know that I’ll be there for you in the end

domingo, 11 de marzo de 2007

Puente

Hoy te busqué en la rima que duerme
con todas las palabras
si algo callé es porque entendí todo
menos la distancia
desordené átomos tuyos
para hacerte aparecer
(un día más, un día más...)
arriba el sol abajo el reflejo
de como estalla mi alma.
ya estás aquí y el paso que dimos
es causa y es efecto
cruza el amor yo cruzaré los dedos
y gracias por venir
adorable puente
se ha creado entre los dos
cruza el amor
yo cruzaré los dedos y
gracias por venir
gracias porvenir
adorable puente...
cruza el amor
cruza el amor por el puente.
usa el amor, usa el amor como un puente.

Update: Gracias a Javi por la Compañía!!!

viernes, 9 de marzo de 2007

Jugando Una Linda Innovadora Aventura Nueva

...y si tomamos las Mayúsculas del título, develamos el enigma no tan enigmático!

Es Hermosamente Exacto (y Metódico) Decidir algo y luego, encontrar algo MEJOR!

Hace un par de semanas atras me dije BASTA, me Decidi a Continuar Mi Camino para Encontrar otros hombres especiales... Me di cuenta que estaba esperando a ese hombre que hace varios meses es "ex", pero hacia quién yo no me resignaba a eliminar ese prefijo para que vuelva a ser mi "novio".

Pero inclusive yo, persona obstinada, llegué al punto exacto en el cual decirme a mi misma "basta"... "esto ya no me sirve"... y lo mejor: "esto ya no me interesa!".

A los pocos días que Tomo Mi Decisión... un sábado en una reunión, apareció "alguien".
Apareció un alguien que me sorprendió, un hombre especial, un hombre interesante... un hombre! un hombre de nombre Julián!

Hablamos toooda la noche, nos reimos a carcajadas, coincidimos en algunos puntos de vista, intercambiamos otros, disfrutamos... también hubo lugar a mimos, caricias, y un poquito de histeriqueo... Compartimos el sillón para dormir unas horas... y la noche culminó en el abrazo matutino de despedida a las 10am del domingo, en la puerta de la casa de nuestro amigo en común y anfitrión de la reunión de su cumpleaños.

Hermosa noche!
Supertranqui...

Y como dicen por ahi: muchas veces lo que querés aparece en el lugar menos esperado y menos imaginado...

:)